Реальные истории из скорой помощи. Смешные истории из жизни медиков

Работа, связанная с медициной, очень веселая и забавная местами. Если доктора обладают хорошим чувством юмора, то пациенты быстрее идут на поправку. Хотя, и без веселых докторов в медицине очень много смешного. Весело читать прикольные истории болезни , а также задорные смс переписки про болезни , которые рассказывают нам о забавных случаях про докторов и пациентов. Смешные реальные истории болезни отлично поднимают настроение.

Веселые истории медицины

Когда я по молодости скитался по врачам, со мной тоже случались веселые истории медицины . Некоторые забавные медицинские истории были абсурдные, некоторые с черным юморком; в любом случае мне было весело. Когда у меня резко хлынула кровь из вены фонтаном при анализе, а медсестра медленно сползла на пол, мне было жутко весело. Действительно, самые интересные и смешные медицинские истории будут с чернушкой.

Забавные истории больницы

Амбулаторное лечение в больнице – сущее веселье, скажу я вам. Именно там случаются самые забавные истории больницы . Веселые медсестры, прикольные пациенты и просто любители черного юморка так и норовят отжечь в смешных историях про больницу. Остается только это все запомнить, отложить в памяти, и ржачные истории про больницу готовы. Примерно так и появляются свежие истории врачей.

Смешные истории врачей

Чувство юмора не дает медицинским работникам окончательно сойти с ума. Веселые карикатуры про докторов , да и смешные истории врачей полны профессионального юмора, который, тем не менее, понятен и другим. Читать новые истории врачей – самое настоящее удовольствие. Особенно, когда не ожидаешь, чем все закончится. Прикольные истории из жизни врачей характерны нестандартными поворотами и оригинальными персонажами. Что и делает веселые истории про врачей самыми смешными байками в жанре.

Поликлиника истории прикольные

Поликлиника недалеко отстает от больницы по уровню юмора. Но, вот, поликлиника истории прикольные немного отличаются из-за общей негативной атмосферы, которая с самого утра накаляется. Если бы не юмор, поликлиники давно бы взорвались от напряжения. А раз есть задорные истории больных из поликлиник и анекдоты про врачей самые смешные – еще не все потеряно. И юмор оберегает наши разумы от всеобщего зла.

В одну из больниц Запорожья был доставлен 66-летний пенсионер, которого тут же поместили в реанимационное отделение. По словам врачей, подобного в их практике еще не встречалось: из висков гражданина торчало по гвоздю. К удивлению медиков, пострадавший вскоре пришел в себя и даже стал давать показания милиционерам, которые всерьез заинтересовались столь необычным происшествием. Как сообщил больной, гвозди в собственную голову забивал он сам, пытаясь при помощи молотка и метизов покончить жизнь самоубийством. Однако суициду помешали соседи, обнаружившие пенсионера на улице в этом жутком состоянии. Версию попытки самоубийства не отрицают и милиционеры, отмечая при этом, что, если она будет доказана, столь необычный способ добровольного ухода из жизни будет зафиксирован ими впервые. А врачи уже окрестили бедолагу "запорожским феноменом", который выжил после такого серьезного увечья.

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом!
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"

Проглотил зубную щетку

Врачей приемного покоя БСМП трудно чем-либо удивить. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает "Кама-пресс".
Возвращаясь из другого города домой в своей машине, мужчина зачем-то начал на ходу чистить зубы. Во время этого процесса навстречу нашему герою внезапно выехала машина. Чтобы избежать аварии, он резко вильнул в сторону и сам не понял, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, исследовавшие челнинца, ничего не смогли обнаружить ни в желудке, ни в кишечнике. Сделали даже повторный рентген, который также ничего не показал.
Однако у потерпевшего продолжал болеть живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей - от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортного производства и, видимо, поэтому не поддавалась отечественному рентгену. Ну а теперь ее судьба - находиться в музее "удивительных вещей", где уже обитает целый "японский сад камней", который собирают урологи во время операций.

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
- Что Вы делаете?!!
- А что, собственно, Вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.

Подруга собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками. Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились ее сокурсники отрезать от одного из "обитателей" морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает:
- Пацаны, кто потерял?!

Байки провинциального доктора

Хорошо погуляла компания медиков: отмечали какой-то праздник. Некоторые напились до беспамятства. Утром фельдшерица С. говорит санитару морга П-скому:
– Голова гудит, как колокол! Ничего не помню. Ну и наквасилась же я вчера!.. Как свинья, ей-богу...
– Да нет, ничего, – успокаивает ее П-ский. – Ну упала, ну ругалась, шумела и брыкалась... Но газы ты, в общем-то, удерживала неплохо.

Алексей Петров

В маленьком городе слухи рождаются на ровном месте. Нет предела человеческой фантазии.
Однажды в роддоме сделали кесарево сечение и извлекли однорукого ребенка. Во время беременности женщина перенесла еще одну операцию и, кроме того, переболела тяжелой инфекцией, получала антибиотики.
По городу пошел слух, что в роддоме теперь рождаются дети без рук и без ног. Журналист местной газеты быстренько настрочил заметку. Дожили, мол. В городе, дескать, такая экология, что уже однорукие младенцы рождаются.
Отец ребенка пришел к главному врачу роддома и стал ругаться: почему, говорит, Ваш медперсонал язык за зубами не держит? Город маленький, теперь все пальцем тычут...
А главврач знать ничего не знает.
– К нам, – отвечает, – никто из редакции не приходил. Никакой информации мы в газету не давали.
– А вот я на Вас в суд подам! – грозит посетитель.
– Да за что же в суд?
– А за то, что все в городе говорят, будто мы от этого ребенка отказались и подкинули его другим.
Главный врач не знает, что думать.

А дело было так. Примерно в то же самое время в детской больнице и впрямь нашли подкидыша. В поликлинике, у кабинета участкового врача. Недолго думая, доктор отнес малыша в стационар. Там ребенка сразу же нарекли именем этого врача.
В том же номере газеты, но на другой странице была напечатана заметка и об этом случае. Ну, а людская молва объединила оба эпизода в один...

Поступила в роддом беременная. У нее токсикоз. Взялся лечить ее доктор Лахин: расспрашивает больную подробно и тщательно записывает все в историю болезни. Лахин – интеллигент в третьем поколении, всегда выглажен и выбрит, вежлив и внимателен, пациентка же – современная развязная девица, измученная высшим образованием, распутной жизнью в общагах и длительным курением дешевых сигарет. Да и лексикончик у нее – держись! "Будь-будь", как говорится.
– На что жалуетесь? – спрашивает Лахин. – Тошнота? Рвота?
– Ага. Мутит целыми днями, как с бодуна.
– С бодуна? Гм... Аппетит есть?
– Как Вам сказать, док... Целый день ни маковой соломки во рту, а вечером жор нападает.
– Жор у щук бывает, – тактично поправляет ее Лахин.
– У щук, у сук... – "острит" пациентка.
"Ф-фу! – морщится Лахин. – Угораздило же меня взяться за это дело."
– Ну, а тошнит-то когда? – спрашивает он. – По утрам, по вечерам?
– Вы что, док, не знаете, когда тошнит? – подмигивает она ему. И добавляет по-свойски: – Вы, с-скэть, мужчинка взрослый уже, должны понимать...
"На что это она намекает? – теряется Лахин. – Должно быть, путает меня с кем-то. Экая, однако, бесцеремонная парвенюшка..."
– Вы, милочка, это амикошонство бросьте, – строго замечает он. – Для меня важно обо всем разузнать, все записать... Так что потрудитесь-ка отвечать на мои вопросы и не отвлекаться на посторонние темы.
– Ну, пожалуйста. Я – завсегда, – миролюбиво говорит она. – Пытайте.
"Ну, слава богу! – облегченно вздыхает Лахин. – Поняла, наконец, куда попала."
– Итак, – говорит он, – беспокоит Вас тошнота. Ну а рвота случается?
– Не-а, унитаз не пугаю.
– А говорите, что очень плохо себя чувствуете. В таком случае постарайтесь поточнее описать свои ощущения. Что в Вашем понимании есть "тошнота": легкое головокружение, изжога, ощущение горечи, металлический привкус во рту...
– Да нет же, док! – нетерпеливо перебивает она его. – Как же Вам это описать? Ну, это как если бы... Ну, вот как у Вас, например, отходняк бывает... да? Примерно так...

В городе Н. был такой случай: попал в реанимацию мальчишка. У него аллергический шок. Три дня лежал под капельницей. А чуть полегчало – решил прогуляться по отделению. Врач запретил ему ходить и сделал обезболивающий укол. А мальчишка все равно лежать не захотел. Едва медики отвернулись – пополз с кровати на пол. А кровать железная, из нее крючок какой-то торчал. Вот мальчишка на этот крючок и напоролся. И поранил мошонку. Срочно вызвали хирурга. Тот рану зашил. Прибежали родители мальчика, требуют врача-реаниматолога: почему, дескать, не уследили? А что на это ответишь? Да, есть, конечно грех, надо было бы лучше приглядывать за пацаном...
И все-таки врач решил вину на себя не валить. Вышел он в вестибюль задумчивый, озабоченный и говорит родителям мальчишки:
– Жуткий случай. Просто уникальный. Медицина такого не помнит. Вообразите себе: у парня страшнейшая аллергия. Тотальный отек всего тела. Причем, настолько сильный, что где-то даже лопнуло. Пришлось зашивать...

Доктор Трахомкин, известный в городе врач-окулист, ехал на работу. Опаздывал. Долго не было автобуса. Пришлось влезть в пригородный (он тоже мог довезти до больницы). Только Трахомкин примостился на передней площадке – подошла кондукторша.
– Берем билетики, – деловито приказала она.
Трахомкин молча вынул из кармана проездной, показал кондукторше. Та стала возражать:
– В пригородных Ваш проездной нам до лампочки. Покупайте билет.
– Почему? У Вас же одна контора, одно начальство – то же самое, что и у городских автобусников. Я, можно сказать, свой проезд уже оплатил две недели назад – на месяц вперед. Если бы нам так зарплату давали...
– Ничего не знаю. Нас финансируют районные власти, – отмахнулась кондукторша. – А деньги за проездной Вы отдали в городскую казну.
Больше Трахомкин ничего не сказал: какой-то дурацкий спор, ей-богу. Просто заплатил за проезд, взял билет. Сидит у окошка, смотрит на улицу, злится: "Их, видите ли, район финансирует. А я вот всех лечу: и городских, и сельских. А зарплату мне платит город. Но, тем не менее, я никому не отказываю. А меня здесь чуть ли не безбилетником изобразили."
Кондукторша пошла по автобусу дальше. Некоторое время Трахомкин ее не видел. Вдруг она поспешно подходит снова. Молча отбирает у доктора билет и возвращает деньги.
– Что такое? Почему? – удивляется Трахомкин.
– Так надо, – шепчет кондукторша. – Так было велено.
– Кем велено? Где?
– Там... – она неопределенно кивает назад. И тычет деньги.
– Да ладно Вам, – отмахивается Трахомкин, – пустяки...
– Нет-нет...
"Ага, – смекает Трахомкин, – должно быть, кто-то из бывших моих пациентов узнал меня и что-то шепнул ей – чего, мол, своих грабишь, это ведь доктор наш..."
Сидит Трахомкин у окошка и сопит обиженно. "Это что же такое получается? - думает он. – Мне – мне! – вернули деньги... Как будто я нищий какой, бомж подзаборный. Как будто мне жалко этих копеек..."
Дважды обиженный...

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.
– Да погоди ты рюмсать, – стал успокаивать ее Чиликов. – Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого - порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
– Э-э, – махнула рукой Прокофьева. – Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь – возле каждого ногтя...
– Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
– Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
– Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, – неуверенно возразил он. – Препарат не проникает через плацентарный барьер...
– Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод – кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
– Да что вода – найди лучше сигаретку...
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
– Деликатное дело, Римчик, – сказал он. – Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
– Дадим, – подмигнула Римма Чиликову. – Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
– Какому дедушке? – удивился доктор. – Ты это о чем?
– Не о чем, а о ком: о Вас, стало быть. Это же Вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" – сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
– Да нет же, – сказал он, – не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
– А она разве курит?!
– Редко, – ответил Чиликов. – Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

В роддом поступила многодетная мать. Думала, что роды начались. Оказалось, рано еще. Положили ее в палату для беременных – "сохранять беременность". А женщине не до этого: дома детей не сосчитать. Рвется домой, тоскует, каждый день просит лечащего врача, Чиликова, чтобы тот выписал ее. А у Чиликова свой интерес: ему нужно как можно тщательнее обследовать беременную. А то не дай бог потом что-нибудь случится... За мать-героиню голову снимут непременно.
Звонит Чиликов терапевту Карасеву.
– Посмотри, – говорит, – у меня в палате одну многодетную. Предстоят одиннадцатые роды. Каждый день домой просится, а в истории болезни нет твоей записи. Я ей толкую, что еще нельзя домой, а она свое: уйду, говорит, убегу. Прямо неуправляемая какая-то!
– Что ж, это понять нетрудно, – усмехается Карасев. – Ты родишь десятерых – тоже будешь неуправляемый!

Заведующий одного из отделений родильного дома собрал своих подчиненных (врачей, акушерок, санитарок) и сказал:
– Вы, когда выходите к родственникам наших пациенток, думайте, что говорите. А то болтаете черт знает что, а потом люди паникуют без причины. Вот, например, не далее как вчера кто-то вышел в вестибюль к мужу родильницы Шелудяковой и сообщил, что у них родился умственно неполноценный ребенок! На каком основании, позвольте полюбопытствовать? И вообще, какое право имеет санитарка давать такие сведения родственникам пациенток?
– А может быть это врач вышел в вестибюль, – возразила одна из санитарок.
– Нет! – отрезал заведующий. – Это была именно санитарка! Потому что сказала она буквально так: "Ребенок родился глупой". Даже не "глупый" – глупой! В лексиконе наших врачей таких слов нет. И еще хочу спросить: за что Вы вполне нормального симпатичного малыша обозвали идиотом? Что еще за самодеятельность, позвольте узнать?

Собрали однажды хирургов Тамбовщины, Рязани и Тулы в городе Подольске, в окружном госпитале. Это были двухмесячные военные сборы: курсанты носили военную форму и изучали военно-полевую хирургию. А на выходные отпрашивались в увольнение: до Москвы сорок минут на электричке. Разрешалось уехать в субботу после обеда, а вернуться в понедельник к восьми утра. Единственное условие: курсант обязан был оставить адрес, куда едет, записать его в специальной (секретной) тетради – "на случай всеобщей тревоги".
У многих курсантов в Москве ни родных, ни знакомых не было, однако и эти болтались где-то двое суток и как-то умудрялись найти себе в столице место для ночлега... Им казалось, что это приятнее, чем маяться все выходные на раскладушке в "учебной комнате" подольского госпиталя. В подобных случаях в "секретную тетрадь" писали следующее:
"Москва. Кремль. Красная площадь."
Самое любопытное, что это юмористам легко сходило с рук. Должно быть, "секретную тетрадь" никто из командиров не читал.

Врач расспрашивал пациентку о болезнях, которыми она болела. Ответ был таким:
– В детстве часто ломала себе руки-ноги и простужала почки. А недавно вырезали мне аппендицит и выдрали гланды!

При поступлении больного или больной в стационар заполняется в приемном покое один весьма своеобразный документ. Называется он "Опись вещей, принятых на хранение" . Вот, например, один из них. Узкий клочок бумаги, а на нем:

"Вещи Ивановой Марии Ивановны. Куртка сиреневая, ковта голубая, юбка черная, безгалтер черный, трусы белые в светочек, тапочки черные." (Орфография сохранена).
А дальше следует такая запись: "За сохранность вещей ответственность не несем" . Потом дата и чья-то подпись.

Что это? Документ, являющийся свидетелем наших дней? Или просто портрет русской женщины постперестроечного времени?..

На приеме у врача-сексопатолога:
– Что-то Вы, Сергей Иваныч, сегодня невеселый, – говорит врач пациенту. – У Вас какие-то проблемы на сексуальной почве?
– Нет, доктор, таких проблем, в общем-то, нет, но...
– Что?
– Все равно, знаете ли, хочется побольше, почаще. И получше. И желательно с какой-нибудь новой, другой...

26 августа 2016, 14:07

Всем привет! Продолжая тешить свою помешанность на мистике, приглашаю вас прочесть сей пост)

И как бонус, реальная история от моей свекрови - одарённого и очень уважаемого в своём городе доктора, которой нет смысла кого-то впечатлять или обманывать. И рассказ моей бабушки, работавшей в хозяйственном блоке провинциальной больницы.

Жду в уютный кружок любителей мистических историй, кружки с чаем в руки и вперёд.

Прошу беременных, просто болеющих и лежащих в больнице и очень впечатлительных не читать , не нужно Вам это всё, правда! Будете бояться потом и меня ругать, а я предупреждала.

Итак, собственно, истории...

1. - "В конце 80-х я была на практике в хирургии в небольшой больнице.
В одно из более-менее спокойных ночных дежурств сидели с медсестрой, разговаривали.
Она рассказала, что иногда в ночной тишине слышно, как в коридоре везут каталку. Обычную больничную каталку, с лязгающими железными колёсиками. И в эту ночь или под утро кто-то в отделении умирает.
Ни разу не нашлось желающих выйти из сестринской и посмотреть, кто её толкает по коридору.
К счастью, в те ночи, на которые выпадали мои дежурства, каталку слышно не было - так что сама я не свидетель.
Да, кто-то умирал, конечно - но я с мистикой это не связываю."

2. - "Я не медик, но знаю хорошо женщину, со слов которой это рассказываю. Она работает медсестрой в приемном отделении гинекологической больницы. Уже много лет у них там живет... хм, ну домовой что ли. В ночные дежурства начинают позвякивать инструменты в шкафчиках-ящиках. Медсестры уже знают - если сильно гремит, "скорая" привезет "тяжелую". Готовятся, приговаривают, спасибо, мол, за предупреждение. Практически не ошибается.
Наша знакомая поначалу боялась даже придремывать там на диванчике без света, потому что слышала шаги, скрипы, а несколько раз её что-то душило. Потом как-то наладилось., а несколько лет назад она рассказывала, что ее коллега видела его. Она была на верхнем этаже, услышала, что в приемной звонит телефон (днем, кстати), быстренько спустилась и за столом увидела молодого парня в косоворотке, ну и вообще он ей напомнил что-то а-ля старина. Сидел он, подперши рукой голову, и смотрел на телефон. Она только и успела спросить, что он тут делает, как он внезапно просто растаял в воздухе."

3.- " Мама тяжело рожала каждого ребёнка, у неё были гинекологические проблемы. Назначили ей операцию, провели.
Операцию делал знаменитый тогда в нашем городе хирург. Лежит мама в реанимационной палате, хирург то и дело заходит, т.к. она тяжёлая была, и всё время спрашивает, всё ли в порядке. Хирург не уехал домой, остался в отделении из-за неё на ночь.
Вечером, когда стемнело, мама задремала наконец. Ночью почему-то внезапно проснулась и увидела, что в ногах у неё, за спинкой кровати, стоИт высокая тёмная фигура и держит её за ступни. Мама говорит, что такого ужаса она никогда не испытывала. Она начала так кричать, что разбудила весь этаж.
Прибежала постовая сестра, санитарки, включили свет. Нет никакой фигуры! Мама объясняет, что, мол, привидение приходило, чёрный человек, а медперсонал глаза отводит и все молчат.
Когда появился хирург, он выслушал маму и очень разволновался. И велел прямо посреди ночи перевести её в другую палату.Потом уже мама узнала, что этот чёрный человек не только к ней приходила. Если к больной, которую оперировал этот хирург, ночью приходит эта тёмная фигура, жди грозных осложнений.
Такой вот личный домовой был у этого знаменитого врача. Но за ноги домовой никого ещё не хватал, поэтому хирург испугался.
И не зря. Осложнение всё же получилось, мама чуть на тот свет не отправилась.
Было это в 70-е г.г. И хирург при этом был членом КПСС."

4. - "А мы на работе никогда не желаем друг другу спокойной ночи. Плохая примета. Как только кто нибудь(например из пациентов) пожелает спокойной ночи медперсоналу, все! Всю ночь будем бегать!
Я не суеверная, в приметы, домовых и пр. не верю, но эта примета практически всегда срабатывает. Парадокс?"

5. - "У нас в больнице в одном из отделений то же череда неприятных происшествий среди администрации отделения случилась. Друг за другом трое заболели онкологией, одна получила серьезную травму. Отделение освятили. Вроде все прекратилось. Тьфу- тьфу.
А рассказать хочу о случае, произошедшем со мной лично.
По началу трудовой деятельности не могла уснуть во время ночных дежурств (дежурство с правом отдыха).
Однажды у нас в больнице умерла молодая медсеста от рака желудка. Всегда такая приветливая была, доброжелательная, улыбчивая.

Прошло несколько месяцев, и во время ночного дежурства я не ненадолго задремала. Вижу сон: Спускается эта медсестра по лестнице с биксами, а я навстречу ей поднимаюсь.
Она называет меня по имени- отчеству, и говорит что бы я к ним в отделение не ходила, потому что у них телефон есть. Я сразу же проснулась. Надо же думаю, чего это она мне приснилась.
На следующий день, после дежурства прихожу домой, и мне устанавливают квартирный телефон. Это что было? Предсказание?"

6. - "В нашей плановой операционной случаев со смертельным исходом было не так уж и много, но у нас в операционной тоже живёт какая-то сущность, мы называем его просто барабашкой. Он у нас особо не шкодит: бывает просто вещи с места на место перекладывает, дверью скрипит, бутылки с растворами "взрываются", т.е. пробки вылетают и всё в том же духе.
Но один раз подают женщину на операцию, уложили её на опер.стол, ждём когда придут анестезиологи, пытаемся её отвлечь от грустных мыслей своими разговорами, а она нас спрашивает: " А что это за дедушка у вас в предоперационной стоял? Вы ведь посторонним вроде как не разрешаете заходить?"
Мы переглянулись и даже не знали, что и ответить. Никого посторонних у нас действительно не было и уж подавно какого-то там дедушки. Списали на то, что женщина была после премедикации, может после наркотиков ей что-то привидилось.
Этот случай запомнился ещё и тем, что та женщина очень долго пролежала у нас в отделении, где-то около полугода: её несколько раз брали на операцию то с одним осложнением, то с другим."

7. - "Начинала я работать в медицине санитаркой, а уж после выучилась на медицинскую сестру. И "повезло" работать мне при гинекологическом кабинете. Моечная и мини-операционная были на другом этаже, чем смотровой кабинет. В моечной я проводила большую часть времени, работы хватало. Начинался рабочий день с 7 часов утра, я не высыпалась катастрофически.
И однажды сидя за столом сама не заметила, как задремала. Проснулась оттого, что из мини-операционной раздался плач младенца-грудничка. Я вскочила как ошпаренная, побежала и конечно же никого не увидела. Рассказала акушерке, та лишь посмеялась. Уже прошло больше 10 лет, я сама стала мамой, а этот плач так и не забылся. Такой был пронзительный и жалобный."

8. - " А у нас тоже есть одна особенная история. Работаю в психиатрической больнице в одном из крупнейших городов нашей Родины. Всяких повидали мы - "Пушкиных", гениальных ученых, шпионов вообще не пересчитать сколько у нас гостило. Но один парень заставил понервничать даже зав.отделением.

Привезли парнишку уже под успокоительными. Худой как швабра, длинные волосы в хвост, татуировки в виде символов по всему телу. Вызвали бригаду соседи - устали вторую ночь слушать из его квартиры крики и звериный вой. Говорят, выл как волк. Наших бравых сотрудников приехали, приличия ради позвонили в дверь, и что удивительно, юноша сам им добровольно открыл. Однокомнатную стандартную квартиру можно было бы сдавать в аренду для съемок фильмов ужасов - наглухо задернутые шторы,сшитые между собой, все стены исписаны и изрисованы мелким почерком так, что не видно обоев, кругом куклы, какие-то сухие цветы, в центре комнаты - подобие алтаря с горящими свечами и старинными фотографиями юной девушки.

Ребята наши поняли сразу, что приехали по адресу и предложили юноше начать собираться в отделение. Он не перечил, стал доставать из под алтаря какие-то документы и тетрадки. Пока он собирался, один из санитаров решил задуть свечи во избежание пожара. И тут согласный на всё юноша резко переменил настроение - с криками бросился отвоёвывать своё сокровенное. Пока успокаивали и скручивали, умолял свечи не тушить - ЕЙ НЕ ПОНРАВИТСЯ, ОНА ЛЮБИТ ТЕПЛО. На шуточки и вопросы - кому, ей-то, показывал на старинные фотографии. Не послушали его конечно же, свечи затушили, заставили квартиру закрыть и увезли поправлять здоровье.

В итоге оказалось, что давно состоит на учете, заболевание наследственное, слышит голоса. Кроме того, страдал собирательством, но выборочным - искал "антиквариат" на помойках и свалках.

И однажды, когда он что-то выискивал на очередной помойке, его позвал голос юной девы, направил и указал, где искать старинный фотоальбом с фотографиями. Нашел. Далее голос сказал ему - принеси меня туда, где тепло - и я тебе явлюсь. Принес домой. Она в ночи явилась, как обещала. А дальше дева приходила к нему в ночи, руководила им, беседовала, коротала вечера, при этом всегда должны были гореть свечи. Стала его другом, если так можно сказать. Шептала ему выражения на латыни, а он как мог их записывал. На стены. По утру дева удалялась, а он вёл дневник (те самые тетрадки, которые юноша захватил с собой). Но от девы записи прятал, вдруг ей не понравится. Так и жили, пока дева не переменилась в характере и не стала просить его разжечь огонь, волшебный огонь посреди комнаты, чтобы ей было тепло. Он не очень проникся и сопротивлялся - она как волк выла и кричала. Потом соседи вызвали санитаров, и, собственно, всё, дружбу прервали.

Мало ли чего привидится психически больному человеку, скажете вы. Но самое странное - не это. Пока юноша проводил время в больнице и оправлялся, в его квартиру соседи вызвали бригаду снова. При этом возмущались и кричали - что вы не выполняете свою работу, заберите уже его, опять всю ночь выл, спать не давал. А забирать-то уже и некого... "

9. - "Давайте я Вам тоже про наши привидения расскажу?
В каждой больнице есть свои «привычные» привидения. Про них постоянно рассказывают, пугают новичков и сами боятся.
У нас в онкологической клинике тоже есть привидения. Или одно привидение. Например, наши операционные медсёстры рассказывают, как по ночам видят парня затянутого простынёй, который ходит из одного операционного блока в другой. Я лично это не видела, но заходить в операционную ночью страшно.
Обычно дежурные врачи, особенно, кто помладше и недавно пришёл в клинику спят при свете или с медсестрами, включают телек, музыку, что бы страшно не было.
Я решила так не делать, всё-таки хочется спать, ночь спокойная, вызовов нет.
Лежу. Слышу, в коридоре дверь скрипит, как будто кто-то открывает и закрывает её. Думала пациенты ходят. Но скрип продолжает долго, упорно и методично.
Выхожу из ординаторской, скрип прекращается.
Захожу, опять ложусь. Вновь скрип. Вылетаю из кабинета. Прошла по всему коридору. Все двери проверила, палаты закрыты, коридоры тоже. Окна в туалетах проверила. Всё нормально.
Только захожу в ординаторскую, опять скрип! Да что ж такое! Побегала я ещё пару раз и плюнула на это. А самой-то страшно. Включила телек, свет и легла так спать. Спала плохо, этот скрип до утра продолжался, пока я не отрубилась. Утром, конечно, ничего не было.
Потом почти в каждое дежурство меня этот скрип дверей донимал. Не знаю, что это было."

10.- "Когда только приехала работать в деревенскую больницу, ЦРБ - центральную районную значит, то есть большая больница, с поликлиникой, стационаром (хирургия, терапия, гинекология, детский стационар), меня быстро начали пугать всяческими привидениями, причем не пациентов, а привидением бывшего главного врача.
Работал этот врач-хирург после революции, и был страшен в своем гневе, ходил с револьвером, ездил на лошади, чуть что не так делали его сотрудники, выхватывал пистолет, грозился расстрелять без суда и следствия, или затоптать своим конем. А в один прекрасный день выехал на вызов (в районе рожала крестьянка) на своем коне - Дитятке, и сгинул. Порой, говорят, слышат, как его конь ходит по коридорам больницы, и старый врач ругается и грозится перестрелять нерадивых санитарок. Я не слышала, но мне мистики там и без него хватило...
Я работала заместителем главного врача по амбулаторно-поликлинической работе, и узнала местную деревенскую примету, не врачебную, а именно деревенскую, а дело было так:
Умер какой-то мужчина. Умер дома, а через два дня умер мой друг, молодой сотрудник нашей больницы. Народ сразу всполошился, мне сказали, что если после одного покойника до его трёх дней умирает второй, то дальше могут быть еще смерти, всегда кратные трем, то есть третий сейчас обязательно умрет, а четвертого может и не быть, а если будет четвертый, причем обязательно его смерть произойдет в промежутке до третьего дня от последнего, тогда надо ждать и пятого, и шестого, а после шестого, надеяться, что не умрет седьмой человек, а то опять эти погибели случаться до девятого, а то и двенадцатого трупа... И берет всегда первый покойник людей своего пола, если мужчина, то и будут умирать мужчины...
Причем когда умер третий а потом четвертый, заволновались уже не только крестьяне, но и медики, четвертый умер в больнице, а тут еще пятого и шестого ждать, а вдруг опять в больнице? Медиков это не радовало...
Умер пятый, шестой. А в конец третьего дня после шестого и седьмой. Народ мандражировал, две смерти из всех произошли у молодых непьющих мужчин, без всяких предвестников и болезней. В первом случае после вскрытия определили повторную микродистонию сердечной мышцы, во втором вообще причину не выяснили.
И вот, я как порядочный заведущий засиделась допоздна с отчетами, вышла курить на улицу, через запасной вход, где всегда в коридоре оставляли умерших людей до приезда машины патологов, и где мы всегда курили с моим умершим другом. Мне показалось, что мой друг идет за мной, я очень тосковала, и совершенно не испугалась, ни с того ни с сего ляпнула: "Коленька, пойдем покурим напоследок!", вышла, стою, заревела, и с ним "разговариваю":
"Коля, нам так тебя не хватает, я выпросила твой блокнот на память, ты так неэкономно писал, там еще место полно, у нас люди мрут и мрут, это наверное от жары... Коля, скажи там, пусть оставят мужчин в покое! Коля, ну молодежь же мрет!". Докурила, ухожу, и слышу усталый голос: совсем близко
"Хорошо, двенадцатый последний будет"...
Я обернулась, как само собой разумеющееся поискала глазами друга, не нашла естественно, и говорю, совершенно не испугавшись: "Коля! Но можно же на девятом остановить!"... Но больше ничего не услышала.
Так до двенадцатого покойника и дожили. Но хотите верьте, хотите нет, потом полгода ни одна древняя бабушка, ни один древний дедушка не умер, хотя по количеству населения это было удивительно."

11. - " Поистине, человеческий мозг - одна из самых уникальных и непознанных природных систем. И подтверждением тому служит не столько гениальность выдающихся представителей цивилизации - известных всему миру ученых, философов, творцов - сколько, напротив, феноменальная сила безумия. Сила абсолютная и всепоглощающая, способная принимать любую форму, не имеющая границ и не знающая компромиссов. Какие только метаморфозы не происходят порой с сознанием человека, случайно запутавшегося в лабиринте собственного разума. Например, Вячеслав по прозвищу «Самогонщик» - алкоголик с тридцатилетним стажем и острым абстинентным синдромом. В беседах с врачами он часто рассказывал о необычных свойствах своего организма, якобы приобретенных в результате многолетних возлияний. По словам Вячеслава Николаевича, любая безалкогольная жидкость, потребляемая им, на выходе превращалась в чистый этиловый спирт. Любопытно, что после каждого импровизированного сеанса уринотерапии - которые Воронцов устраивал себе втайне от врачей и медперсонала - у него имелись все внешние признаки алкогольного опьянения, вплоть до расширенных зрачков, учащенного сердцебиения, покраснения кожи, дезориентации и даже последующей частичной амнезии.

Или молодой человек, студент политехнического университета, повредившийся рассудком в результате полученной в ДТП черепно-мозговой травмы. Называл себя великим императором - предводителем рода человеческого, призванным вести его к вечному миру и процветанию. Мания величия при параноидальной психопатии - довольно распространенный вид помешательства. Однако, что поразительно, его взгляды на мировую политику и дипломатию, рассуждения о международном праве и экономике оказались настолько логичными и убедительными, что многие доктора после нескольких часов общения с Алексеем совершенно искренне поддерживали его точку зрения по многим неоднозначным вопросам. А заместитель главного врача Виктор Анатольевич Драгунов даже представил Исаева своему приятелю - авторитетному журналисту-политологу, который, согласившись побеседовать с необычным пациентом, признал его настоящим экспертом в политико-экономических сферах.

Другая пациентка - тридцати двух лет, страдала диссоциативным расстройством, более известным как «синдром множественной личности». В ней одновременно уживались целых четыре альтер-эго: пражская балерина, подросток-лесбиянка, католическая монахиня и маленькая девочка. Личности попеременно сменяли друг друга, каждую из них можно было различить по мимике лица, тембру голоса и манере поведения. Балерина говорила с ярко выраженным чешским акцентом и обладала грациозной пластичностью. Лесбиянка отличалась импульсивным характером и развязными манерами, испытывала тягу к легким наркотикам. Монашка, наоборот, была скромна и набожна, знала латынь. Девочка вела себя, как и подобает ребенку. Это не было позерством, личности действительно жили собственной жизнью и, кроме того, умели контактировать между собой."

Эти истории с форумов позиционируются их авторами как реальные. Верить или нет - личное дело каждого. Часть лично меня откровенно позабавила, а какие-то смутили своей необъяснимостью. А теперь я расскажу истории моих близких, которые меня очень впечатлили. Не верить источникам у меня нет оснований, но и верить им сложно.

ИСТОРИЯ СВЕКРОВИ (привет всем, кому понравились истории Поисково-спасательной службы):

Свекровь живёт и работает на Камчатке. Она офтальмолог с большим стажем, ветеран труда. Камчатка - это великолепные виды на могучие горы, бескрайний океан, непроходимые леса и обилие в них страшных хищников - медведей. Свекровь много-много историй рассказывала о нападении хищников на людей в лесах и даже недалеко от населенных пунктов. И одна из историй меня зацепила меня, спать не могла ночью, пытаясь понять, что же там было. Итак:

Случилось всё по осени. Мужчина, в целом довольно приятной наружности, высоченный, крепкий, прилично одетый, был под утро доставлен в больницу на скорой с ужасными повреждениями. Лицо всё было в царапинах разной глубины и ширины, кожа век висела лоскутами, полуоторванная от "привычного" места, повреждены и разодраны уши. Один глаз потерян был навсегда. Другой пытались спасти. Мужчина прибывал в шоковом состоянии, казалось бы не чувствовал боли, пытался дотрагиваться до поврежденных век и глаз. Он даже пытался шутить, что-то говорил о женщинах, что от них одни проблемы, что они ведьмы, какие-то анекдоты. В итоге оставшийся глаз спасли. Что важно для дальнейшей истории - пациент не был пьян и не употреблял ничего запрещённого.

После проведенных операций пациент лежал в палате под наркозом, постепенно стал отходить. О причинах того, что с ним приключилось, медработникам не было известно. Но одна молоденькая медсестра, которая за ним ухаживала, болтливая и любознательная, видимо, чтобы отвлечь больного от грустных мыслей и чтобы самой не скучать, решила его разговорить и расспросить, причем тут собственно были женщины, которых он в бреду поругивал и как вообще он получил такие повреждения. Неужто ему какая-то роковая дама глаза выцарапала? Тут он ей и рассказал...

А рассказал следующее. Поздним вечером по дороге из Елизово в центр Петропавловска-Камчатского на малоосвещенном участке он то ли сбил, то ли задел кого-то. Всё произошло в один миг - он только услышал удар и увидел, как нечто темное откатилось с обочины. Скорость была небольшая. Первой его мыслью были собака или медвежонок. Это же всё-таки Камчатка.

Остановился, включил аварийки, вышел из машины. Обочина немного уходила в низину, как будто какой-то неглубокий ров. Далее начинался лес. А там, внизу, кто-то поскуливал, кряхтел и как-то копошился, кажется, пытался встать. Визуально, не смотря на тьму, наш герой смог оценить размер сбитого субъекта и убедился, что это скорее всего какая-то собака. Мужчина решил спуститься и посмотреть, какая помощь нужна животному, дорогу вниз по обочине он подсвечивал фонариком телефона. И вот, подойдя ближе на пару шагов, он осветил того, кого сбил, и опешил. Перед ним на четвереньках сидела женщина. Она по собачьи вылизывала рану на ладони, видимо полученную в момент удара. Женщина не была голой, заросшей, в лохмотьях. Одежда на ней была вполне обычной, пусть и явно запачканной, в довольно длинных волосах что-то запуталось или прилипло. Единственное, что сразу бросилось в глаза, помимо такого "животного" вылизывания руки - отсутствие обуви на ногах. В общем, мужчина подумал, что это представительница лиц без определенного места жительства. Продолжая спускаться вниз с обочины, спросил всё ли в порядке, что она повредила кроме руки и предложил отвезти в больницу. В глаза даме ему было неудобно светить, он чуть отвел телефон с фонариком в сторону и тут осветил её ноги - прямо на лодыжке у барышни багровел шрам и висел толи остов наручников с цепочкой, то ли какие-то кандалы.

Тут мужчина, видимо от удивления, остановился как вкопанный. Дама тоже замерла, перестав все свои манипуляции с рукой, уселась как-то по собачьи и не моргая смотрела на мужчину. Эти гляделки продолжались пару минут, может быть секунд, но вдруг женщина начала странно скалиться. Самое страшное, по словам рассказчика, было в том, что она издавала какой-то непонятный разуму звук, похожий на вой, перемешанный с кряхтением. И постепенно, еле заметно, начала движение в сторону мужчины, перебирая конечностями как хищник перед нападением.

Мужчина мягко говоря напугался и стал подниматься наверх, решил вызвать скорую из машины и сдать даму врачам в руки. Но добраться в машину не успел - сзади на него напрыгнули, сбили с ног и потащи вниз от дороги. Мужчина, ростом 193 сантиметра и прилично весом, сказал, что создание тащило его по земле с невероятной легкостью всё дальше от дороги. Осознание столкновения с чем-то непонятный пришло именно в этот момент. Он головой бился о ветки, кусты, стволы и пытался за что-нибудь схватиться, отбрыкаться ногами. В какой-то момент он рукой зацепился за дерево, держался изо всех возможных сил. Его два раза сильно дернули за ноги, а потом он с ужасом почувствовал как ЭТО ползет по его телу от ног к спине. Сказал, что всё время пытался отбиваться или перевернуться, но попадал в пустоту, не ощущал куда и в кого целиться. Затем помнит острую боль и что кричал.

Нашли его случайно ехавшие по этой дороге знакомые, увидевшие брошенной довольно приметную машину товарища, да ещё и на аварийках у обочины. Ради приличия они набрали номер мужчины пару раз, а когда он не ответил, решили вернуться на всякий случай. Обнаружен он был уже с выцарапанными/ выколотым глазом, с ужасными ранами, но живой и совершенно один. Часть царапин и повреждений мужчины в итоге объяснили падением с обочины и "торможением лицом" о ландшафт. Молодая медсестричка, выспросившая эту историю у пациента, ею довольно увлеклась и всё пыталась объяснить, призвав разумные объяснения - например, психически не здоровая женщина, бродила окутанная навязчивой идеей, что она зверь - и по зверски совершила нападение на человека. В общем, эту историю многие друг другу рассказывают, приукрашивают всё более и более страшными фактами. Становится она постепенно местной городской легендой.

Вот такая история. Лично меня смущает наличие цепи/наручников на ноге у этой самой женщины. Выходит её где-то кто-то держал? А может быть, мужчина всё придумал, подрался где-то и с кем-то, о ком не хотел говорить в официальной версии.. Но мысль о том, что где-то в лесу, недалеко от обочины, может таиться кто-то подобный, не дает мне покоя... Особенно когда я на машине еду за город)

ИСТОРИЯ БАБУШКИ:

Моя бабушка в годы моего раннего детства (5-6 лет) работала в провинциальной маленькой больнице в Нижегородской области. К медицинской сфере она относилась косвенно, т.к. являлась сотрудницей хозяйственного блока и отвечала за снабжение больницы продовольствием, бытовыми принадлежностями и прочими необходимыми вещами.

В детстве я часто бывала в больнице, впервые в жизни прокатилась в ней на лифте, сбегала от бабушки и исследовала все коридоры и закутки. Бабушкин кабинет располагался на первом этаже в укромном месте, рядом был вход в подземный переход-коридор, соединявший больницу и пищ.блок. По этому коридору переносили продукты, перевозили готовую еду для кормления больных. Внутри он был прямым и довольно длинным, отделка в виде глянцевой голубой плитки. Сверху донизу коридор освещался редкими мутно-белёсыми лампочками и имел тысячу кладовок, устроенных прямо в его стенах, в которых хранили какие-то матрасы. Там, на самом деле, было не страшно, постоянно кто-то ходил из сотрудников. Я любила бегать по этому подземному коридору, это был мой секретный лабиринт, моё тайное место.

На улице стояла зима, было очень холодно. Перед Новогодними праздниками в больницу привезли партию нового оборудования, в том числе и хозяйственного расходного. Бабушка задержалась в пищ.блоке до позднего вечера, производился учёт всего вновь привезенного хозяйственного оборудования. Когда это утомительное, но обязательное дело закончилось, она отправилась в свой кабинет по этому самому коридору, чтобы собраться домой. Время уже было позднее, ужин у больных уже закончился, и бабушка не ожидала встретить никого из сотрудников в подземном коридоре. Но где то на середине пути она увидела мужчину, бледного, седого, который опирался на стенку одной рукой, а второй держался за спину, как будто у него радикулит. Одет он был по-домашнему, старые трико, какая-то обыкновенная майка и тапочки. Что ей запомнилось особенно - мужчина весь как будто был в пыли, какой-то серый налёт был на коже, волосах, одежде.. Бабушка предположила, что это пациент потерялся в дебрях больницы, и проходя мимо него сказала ему, что пищ.блок закрыт, что ему здесь быть нельзя и чтобы он возвращался в свою палату. Он как-то очень удивлённо на неё посмотрел, но ничего не ответил. Бабушка пошла дальше по коридору, но шагов за спиной не услышала. Ей стало очень неуютно и холодно. Тогда она решила припугнуть заблудившегося пациента, ведь не положено, чтобы кто-то ходил по хозяйственной зоне больницы - и сказать ему что дверь в коридор на ночь закрывается, даже достала ключи от своего кабинета для демонстрации. Но, когда она повернулась - в прямом, пусть и плохо освещенном коридоре никого не увидела. Мужчина испарился, как будто его и не было. За те 10 секунд, пока всё происходило, он точно не мог дойти до конца коридора.

Бабушка конечно же бежала до кабинета, одевалась чуть ли не на бегу, кабинет даже не запирала. Потом пыталась себе объяснить это происшествие тем, что мужчина мог зайти в одну из кладовок. Но эта версия не выглядит убедительной, потому как все кладовки закрывала заведующая пищ.блоком на маленькие замочки. То есть открытых там не должно было быть. После этого случая бабушка ходила в пищ.блок только по улице, +5 минут, зато так было спокойнее.

PS: Пост не пытается привить точку зрения о том, что наука чего-то не знает и ошибается, я лишь делюсь историями. Скажем так, у каждого есть право на своё мнение по поводу существования загробной жизни, возможности существования приведений и всяких таинственных сущностей.

Профессию доктора/врача очень уважаю и отношусь к ней с трепетом и благоговением.

Берегите себя, следите за здоровьем и не болейте!

Спасибо Вам всем за внимание:)

От врачей о своих пациентах, которыми они поделились в сети.

Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!

Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках... Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - "ЗАГОРАЮ"! Психиатра вызвали на консультацию...

Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом "внезапно". На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос "Что беспокоит? " сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. "Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!". На вопрос, через какую, с позволения сказать, "дырочку" рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1... Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.

Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: "Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 "дырочки"!". Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.

Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
- Всего то - на три ведра морковочки рюкзачек был. - сказала бабушка.

На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.

Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня?..

При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. "Где мама?"

Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.

Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял - их мир никогда не будет прежним.

Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы... С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы... В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.

На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
- На учёт вставать? (оговорюсь - дочь ранее не показывалась гинекологу)
- Нет, -говорят, - почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.

У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
- А чем это у вас тут пахнет???
Заведующий:
- Так рабочей обстановкой же!

Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: "Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!"

Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: "у меня тонут какашки". Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:"а Вам это как-то жить мешает?". Ответ: "Ну конечно!!! Я же их НЕ ВИЖУ!!!"

Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать "чудо-лекарство".
Потом говорит: "Ты знаешь мне правда легче стало!"
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала "чудо таблетки" и выпила наоборот... Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.

Так она и прожила на своих ногах и с "ЧУДО-лекарствами" до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!

В больнице сижу на посту. Рядом на кушетках расположились две бабули. Одна из них активно агитировала вторую начать лечиться по рецептам Малахова (сама, между прочим, попала в больницу после того, как месяц прикладывала к ране на стопе урину, в результате чего ей пришлось ампутировать большой палец). Так вот, её собеседница в ответ покрутила пальцем у виска и заявила, что у неё дети и внуки и она не хочет раньше времени отправится на тот свет. Так что, дорогие медики, у нас ещё не всё потеряно. Адекватные люди ещё есть!

Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
- Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.

Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
- Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства:
- А почему ты так решила?
- А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные...или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы...
- Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день...

Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой "процедуры" она мне говорит:
- Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться, что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Хочу рассказать историю, которая произошла с моим братом, который работал после окончания института врачем-стоматологом. Пришла к нему женщина удалять зуб. Брат поставил укол обезбаливающий и начал дергать зуб. Женщине больно, он поставил еще один укол, женщине больно. Поставил еще один, женщине все-равно больно. Таких случаев еще не было. Он ей говорит: "Женщина, вам не больно, вам просто не приятно". Удалил ей зуб. Женщина ушла, после чего до него дошло, что уколы он ставил в нижнюю челюсть, а зуб удалял с верхней.
Прислала Larisa

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили.

Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз - и готово... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию...

Когда добрались до палаты, на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, понимаешь...
(From Илья Куреев)

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...

Тупизмы студентов, книжка целая, собpал пpоф. Сыpопятов зав.каф. ПАТ.АHы ПГФА. Юмоp узкоспециализиpованный, но кое что выбpал:

1. Женщины отличаются дpуг отдpуга по полу.
2. Свеpкание мушек пеpед глазами.
3. Разpаботка теоpии стpесса пpиводит к pазвитию язвенной болезни желудка.
4. Две таблетки внутpивенно.
5. Воспаления вызывают химические фактоpы, в том числе pадиация и ультpафиолет.
6. Лечение pака легкого выдеpживают лишь 5% больных.
7. В 3 стадию хpонической сеpдечной недостаточности человек находится в гоpизонтальном положении в ожидании инфаpкта.
8. Тошнота - желание удалить пpодукты из желудка.
9. Большой эпилептический пpипадок начинается незаметно: больной изгибается, у него выскакивает язык.
10. Пpи остpом лимфогpанулематозе пpогноз благопpиятный: больные живут до года.
11. Больные шизофpенией могут встpечаться даже сpеди кандидатов наук.
12. Биолгическая смеpть - это всe:, ну... 3.14здец.
13. Без пищи человек может пpожить 50-60 дней, ну в кpайнем случае до месяца.
14. Эpитpоциты имеют выпуклую фоpму, почему и называются двояковогнутыми.
15. Гемофилия пpоявляется у мужчин носовыми и маточными кpовотечениями.
16. Статическая pабота - это pабота, ктоpая совеpшается без физической нагpузки, т.е. в состоянии покоя.
17. Пpимеp тоpможения в неpвной системе: Hапpимеp хочешь что-нибудь купить, а денег нет, и если бы не было тоpможения, то желание купить сохpанялось бы очень долго.
18. Hаличие сосудодвигательных неpвов доказал Клод Беpнаp, котоpый в опытах на лягушках установил, что пеpеpезка неpвов на их шее пpиводит к pасшиpению сосудов на ухе кpолика.
19. Муждуутpобное pазвитие.
20. Когда pебенок pождается пеpвый pаз, то он вылазит из половых путей матеpи.
21. Пpимеp оpиентиpовочного pефлекса: Если человек упал, то с помощью этого pефлекса он сpазу узнает, что уже лежит.
22. Диагноз: Матеpиальная недостаточность.
23. Клод Беpнаp пеpеpезал седалищный неpв, идущий к уху лягушки.
24. У молодых и пожилых детей pеактивность повышена.
25. Депpессия - это испуганное состояние больного.
26. Мыщцы бывают попеpечнополосатыми, пpодольнополосатыми и пpодольнопопеpечными.
27. Методика выpаботки зpительного pефлекса: Сначала дается свет, затем наносится удаp по глазу.
28. Пpи шизофpении человеком овладевают дегpадация и pенегатство.
29. Люди мыслительного типа задумчивы, уних пpеобладает пеpвая сигнальная система, они часто задают себе вопpосы, на котоpые не могут дать ответы.
30. Женщины живут в сpеднем на 10 лет дольше людей.
31. Половые оpганы бывают pазного калибpа.
32. Пpимеp костной пpоводимости звука: если человека удаpить по голове то он услышит звук.
33. Диагноз: Половая кома.
34. Минутный объем дыхания - это объем газов выбpошенный из оpганизма за 1 мин.
35. Пpофузнй кашель (Есть понятие пpофузнй понос, совместим - получим метод лечения пpостуды пуpгеном).
36. Пpи пеpепpыгивании неpвной клетки на мышечную пpоисходит пеpедеpгивание лапки.
37. Скелет человека, пpи желании, можно pазобpать.
38. Пpеподаватель: "Вы сами-то себя понимаете?" Студентка: "Сейчас пеpестала."
39. Пpеподаватель: "Какие оpганы участвуют в пищеваpении?" Студент: "Все кpоме половых."
40. Диагноз: Гемоppоидальный шок.
41. Больного легче устpанить чем вылечить.
42. Климакс - пеpеход от полового созpевания к стаpческому возpасту.
43. Пp.: "О каком холецистите вы pасказываете - об остpом или хpоническом?" Ст.: "Hе помню."
44. У человека в нижней части туловища сзади находятся ягодицы, а спеpеди... почки.
(С) Б.Я.Сыpопятов

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками (Быть можно дельным человеком и т. д...) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?
На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

Мне барнаульские гинекологи рассказали такую историю)))))).
Приходит в роддом на прием к гинекологу женщина и ложится в кресло. Та натягивает перчатки и подходит к пациентке, недовольно возопя, почему, мол, не побрилась, роды скоро, уже предупреждали, чтоб немедленно, и пр... Та из кресла отбрехивается, что муж не разрешает. А где муж? Да со мной пришел, гололед ведь, ну и в коридоре стоит под дверью, переживает за первенца. Гинекологиня вылетает в коридор, цепляет за рукав мужчину, и затягивает его в смотровой. Это что такое, кричит она, это почему, как мне работать в таких условиях, и где вы это все такое видели. Тот отвечает, что не видел, и вообще видит в первый раз. Гинекологиня возмущается, мол, если не видели, так что ж вы ей указываете, и нам работать не даете. На что мужчина резонно возражает, что он эту женщину в кресле, которая лежит вся, видит в первый раз в жизни. Та слабым голосом подтверждает его показания, что это неизвестно кто. А-а-а-а, догадывается мужик, вам нужен тот, что покурить вышел... так он, ха-ха, скоро придет. Вытолкали, в общем, в коридор
Прислал Владимир http://www.rubtsovsk.ru/~helplus

Я из Пермской медицинской академии и хотел бы рассказать Вам курьезные случаи, которые возникали на выпускных государственных экзаменах.

Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: "Это перелом плечевой кости!". Профессор удивился и начал задавать "наводящие" вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: "Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2", на что девушка сказала: "Должно быть две!"...

Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: "Это зажим!". Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?". На что студентка ответила: "Заводской брак!"...

Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: "Рентгенография желудка с барием". Тогда профессор спросил: "А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?". Студент ответил: "Барий прошел минуя желудок"...

Вопрос студентке на экзамене: "Основные симптомы перелома костей таза?". Молчание. Через минуту ответ: "Нарушение половой функции!"...

На обходе профессора. Пациентка спит. К ней подходит студент и тормошит ее изо всех сил: "Больная жалуйтесь, жалуйтесь, больная!"...
Прислал Борис

Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"

Как правильно делать зарядку, чтобы не навредить себе

Упражнение с головой
Для этого упражнения вам потребуется небольшая голова, которая может отыскаться у вас между руками. Положите голову на пол перед собой. Возьмите обеими руками. На счет раз - поднимаем голову как можно выше, на счет два - опускаем. И так 20-25 раз.

Упражнение приватизация
Для этого упражнения вам понадобится эспандер (если у вас нет - возьмите у соседа), гантели (их можно взять у другого соседа), скакалка (ее можно попросить у соседской девочки) и спортивный костюм, который наверняка найдется у одного из ваших знакомых. Теперь сложите все это в шкаф и занимайтесь своим делом. Вещи эти, возможно, когда-нибудь вам еще пригодятся.

Упражнение с тарелками
Для выполнения этого упражнения необходим партнер, лучше всего подойдет ваша жена. Партнер становится возле шкафа с посудой, а вы подаете условный сигнал фразой типа: Ты такая же дура, как и твоя мать! Быстрый наклон в сторону! Теперь в другую! Прыжок! Пригнитесь! Не успели? Не отчаивайтесь! Переходите к следующему шкафу.
www.komar.spb.ru (с) ИД "Кросс-Медиа" [email protected]

Из писем, присланных в журнал "Здоровье".
1. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.

2. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

3. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю впервые...

4. За хорошую работу меня наградили почетной доской.

5. С детства и до замужества я не знала, что такое болезнь, была что вдоль, что поперек.

6. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получал.

7. Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки города Пензы?

8. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

9. Я себя чувствую... но плохо.

10. Министерство путем сообщения...

11. После снятия черепа я пришла к врачу...

12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии...

13. В молодости я занимался самообслуживанием долгое время, сейчас мне 40 лет, и к супружеской жизни я не пригоден...

14. Как избавиться от храпа: пробовал спать в противогазе и обращался в санчасть - не помогает.

Рассказ врача.

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..
- Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.
- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься.

Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.
- Да что с мамы взять. она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой.
- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить?
- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет.

Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери. А как, гм. ваш папа?
- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.
- Hа память не жалуетесь? - спросил я.
- Как бы вам сказать. жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?
- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился.
- Вот как раз вчера... знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай. даже жалко их стало.

И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.
- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии... Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать...

Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати... Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах.

Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному.Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты... Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина.
- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?
- Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

История из жизни: Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу: -Возьми меня, возьми... -Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

... "Хламидии - это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический" (с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге

Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности...

А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и... картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки. Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.)

Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели, поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы". КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию.

Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Ну американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда. Ну из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ...

Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Ну их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Ну не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ. В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом...

 

Возможно, будет полезно почитать:

• Патриарх кирилл запретил актеру и священнику ивану охлобыстину служить в церкви Охлобыстин церковный сан ;
• Иван охлобыстин - биография, информация, личная жизнь Почему охлобыстин ушел из священников ;
• Ужин для ребенка 4 лет рецепты меню ;
• Принципы функционирования бюджетной системы РФ ;
• Особенности размещения населения на территории земли Население земли размещается равномерно средняя плотность населения ;
• Тонька-пулеметчица — cтрашная судьба страшного человека Фильм палач тонька пулеметчица реальная история ;
• Как поздравить начальницу с юбилеем? ;
• Российские студенты выиграли чемпионат мира по программированию Вот они, герои ;