Страницы истории. История Скорой Помощи

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого—то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.
2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная

инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти. Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, под- мышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.

С сайта ФЕЛЬДШЕР.РУ

Мой первый рабочий месяц в немецкой больнице был полон сюрпризов. Но особенно запомнился случай с «парящим» в воздухе пациентом.

После моей первой ассистенции на операции мне нужно было перевезти больного из операционной в реанимацию. Казалось бы, ничего необычного, процедура отработанная еще на Родине до мелочей — на раз-два взяли и переложили больного, но пациента зачем-то повезли на операционном столе в отдельную комнату. Посреди этой комнаты находился непонятный аппарат с небольшим монитором, который внешне напоминал Г - образный стол. Мои коллеги попросили меня завезти больничную кровать пациента и поставить с противоположной стороны стола.

Пока я занимался кроватью, пациент без посторонней помощи стал подниматься над операционным столом и двигаться в моём направлении, при этом больной все еще находился под действием наркоза. Моему удивлению не было предела. А как же «раз-два взяли»???

Оказывается, для того чтобы сберечь спины медработников были придуманы аппараты, которые работают по принципу движущейся ленты на кассе в супермаркете. Такая лента заезжает под пациента и абсолютно плавно перемещает и укладывает его в кровать. Вот так вот…

Интересно, много ли вы знаете о медицине в Германии?

Попробую изложить 20 самых необычных и интересных на мой взгляд фактов о медицине в Германии:

20. На большинство вызовов скорой помощи приезжают медицинские спасатели, которые не являются врачами и лишь в тяжелых случаях дополнительно приезжает врач.

19. Mинимальная продолжительность обучения на врача специалиста длится 11 лет.

18. Обязательным стандартом для проведения любых хирургических манипуляций является отсутствие боли. Поэтому даже гастроскопия (исследование желудка при помощи зонда), не говоря уже о более серьезных вмешательствах, проводится под внутривенной анестезией (наркоз).

17. Раны, как правило, ушиваются при помощи медицинского степлера или хирургического пластыря, что потом значительно упрощает снятие швов/скобок.

16. Зарплата врача-патологоанатома является среднестатистически самой высокой в Германии.

15. На приеме у врача в Германии вы сильно удивитесь, когда увидите, что он ничего не записывает. Скорее вы будете наблюдать за врачом разговаривающим с самим собой, так как вся информация в немецких больницах надиктовывается на диктофоны.

14. Находясь в больнице Вам предложат питание по меню на выбор, примерно как в ресторане. Обед будет состоять как минимум из трех блюд, а так же подадут десерт и напитки на выбор.

13. Если вы заболели и вам нужно через весь город ехать на прием к врачу — не проблема, услуги такси оплатит страховка (главное не забудьте сохранить чек).

12. Проходя по коридору больниц вы всегда сможете продезинфицировать руки. Буквально на каждом углу висят бутыли с дезраствором, иногда даже с автоматическим распылителем.

11. Mедицинскую страховку обязан иметь каждый человек находящийся на территории Германии. Малоимущим, безработным или беженцам страховку оплачивает государство, при этом она ничем не отличается от обычной страховки.

10. Внутривенное введение любых препаратов (капельницы или просто уколы) может выполнять только врач.

9. Родственники больных могут находится в любой части больницы (кроме операционной), при этом никто не будет требовать наличие бахил и халата.

8. Во всех больницах есть доступ в интернет, городской телефон с индивидуальным номером и кабельное телевидение.

7. Mедицинская страховка в Германии может оплатить пересадку сердца, замену сустава, но при этом стоматологические услуги, как правило, оплачиваются из своего кармана.

6. Если вы не говорите по- немецки, а врачу нужно очень многое рассказать, не переживайте — услуги переводчика оплатит страховка.

5. Если вы регулярно профилактически посещаете стоматолога, то часть расходов на пломбировку зубов или протезирование примет на себя страховка.

4. Педиатры или «детские » стоматологи как правило балуют своих маленьких пациентов мелкими игрушками или сладостями, при этом «детских» ортопедов или окулистов не существует, так как узкоспециализированные врачи обязаны принимать всех независимо от возраста.

3. » Если у вас жар, насморк и кашель — примите парацетамол и запишитесь на прием к врачу» — именно такие рекомендации вы получите от немецких врачей по телефону, ведь выезд врачей на дом в Германии не принят, то же касается и детей.

2. Какое бы количество лекарств вам не выписал бы врач, скорее всего вы заплатите за всё не более 5 евро, остальное покрывает страховка.

1. Дефибрилляторы (аппараты, подающие электрический разряд при остановке сердца) можно встретить в наиболее людных общественных местах,таких как станции метро, торговые центры. Эти аппараты висят в специальных шкафчиках и при необходимости ими может воспользоваться любой человек. Особых знаний по использованию таких аппаратов не нужно, так как в него встроен голосовой помощник.

Телефон: диспетчерской службы скорой (круглосуточно) 03, 103 (на Украине и в Белоруссии), 112 (с мобильного телефона или в Европе).

В разных странах номер телефона, по которому можно было бы вызвать скорую помощь, различен.

Россия - 03 (со стационарного телефона и таксофона) и 030 или 8 (xxxx) 03(0), где xxxx - телефонный код региона; например, в Липецке 8 4742 03(0) (у некоторых сотовых операторов).

Беларусь и Украина - 103

Латвия - 03, 113, 112

С мобильного телефона в России и на пост-советском пространстве, а также во всех странах Европы со всех видов телефонов - 112 (Единый телефон Службы спасения)

Звонок абсолютно бесплатный. Возможность дозвона до службы скорой помощи, согласно действующему в большинстве стран мира законодательству о связи, должна быть обеспечена Оператором связи абоненту вне всякой зависимости от состояния лицевого счёта абонентского номера.

Все звонки в крупных городах поступают в единую диспетчерскую центральной городской станции скорой помощи, а оттуда они распределяются по районным подстанциям.

В первые годы своего существования скорая помощь была обязана принимать вызовы в первую очередь к пьяным, находящимся «в бесчувствии». Остальных же надлежало доставлять в приёмные покои на извозчиках.

13 июня 1898 года в истории Москвы случилась первая катастрофа, обслуженная скорой помощью. На Иерусалимском проезде, в доме Суровцева, упала строящаяся каменная стена. Было девять пострадавших. Выезжали обе кареты. Всем пострадавшим была оказана первая помощь, пять из них были госпитализированы.

Заключение

5 марта 2010 года на коллегии Минздравсоцразвития глава ведомства Татьяна Голикова сообщила, что в течение десяти ближайших лет система оказания скорой медицинской помощи в России будет заметно модернизирована. По её словам, главное, что предстоит сделать - это создать в составе больниц специальные подразделения. Так, поступающим в клинику пациентам будет оказываться неотложная помощь до тех пор, пока не определят врача, к которому необходимо направить больного. То есть медицинская помощь станет непрерывной. Также предстоит упорядочить систему финансирования «Скорой помощи».

Список используемой литературы:

http://ru.wikipedia.org;

http://rus03.ru/history/tsarist_russia;

***
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.
***
Приезжаем на вызов ночью, а там девица 20 с небольшим лет, пьяная… и без одного уха! Мы в ах*е, спрашиваем:
– Что случилось?
А она говорит, типа мы с парнем занимались сексом, предварительно, естественно, выпили, он меня в порыве страсти за ухо укусил!
Это как, сука, кусать надо, чтобы отшмакать ушную раковину почти целиком! Сделав своё грязное дело, кавалер испугался и убежал, а ревущая дама вызвала скорую.

***
Как-то в нашем колхозе два брата-алконавта ноги обморозили. Ну и чего? Бухали так же недельки три дома, а, когда обоих привезли в стационар… пальчики вытряхивали из валенок.
Рыгал весь персонал.

***
У молодой тётки в ДТП оторвало стопу. Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как варёное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше – тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тётка тайком от всех… мажет своим же калом раневую поверхность. Это чтобы ей продолжали колоть наркотики – сама призналась. Так и умерла.

* * *
Почти каждое дежурство «больные» с садовыми градусниками, колпачками от дезодорантов, бутылками, стаканами и ручкой от вантуса в заднице… Людииии! Вам что, совсем делать нех*й?

***
Вскрыли бабульке постинъекционный абсцесс на ягодице. Всё было нормально, ходила она каждый день на перевязки, пока ей в очереди другие бабульки не подсоветовали подставить ранку мухам… Те там отложат яйца, заведутся опарыши и почистят рану (так раньше делали в старину, и рана любой гнойности за 2 дня заживала типа).
И она подставила. Каким это образом происходило – не знаю, но через дня 3 приходит бабуля с полной жопой червей! Червячков завела, а вот ждать, пока они ранку «почистят» не смогла.

* * *
Долбо*бы-родители не вызывали своему полугодовалому ребёнку с высокой температурой 39,3 скорую помощь, ничего от температуры не давали.
Родители:
– Мы ему ничего не давали, у него же сами должны АНТИТЕЛА выработаться.
В итоге на фоне 41,3 начались судороги.
Ребёнка не спасли.

* * *
Вызов – «рожает».
Родов и в помине нет. Выпила на 7-м месяце бутылку водки.
Оказывается, муж обиделся, что она ему не оставила, вызвал скорую, чтобы увезли в роддом.

* * *
Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5 этажа на асфальт.

***
Из реанимации новорожденных:
Девочка, срок гестации 30 недель, Даун, тетрада Фалло, ВУИ, короче, полный букет… Мамашка, 16 лет, расхристанная, забитая, явно не понимающая трагизма ситуации. Её мамашка – 30 с небольшим, из которых 20 она точно не расстаётся с бутылкой и сигаретой. Отца, естественно, нет… Пришли разбираться, почему ребёнка забрали и не отдают. Им пытаются объяснить про недоношенность, про генетические заболевания, тяжёлые пороки… Буквально на пальцах, рисуя на бумажке… На вопрос «Почему такое может быть?» получают весьма резонный ответ, что, мол, надо было вести себя нормально и от партнёра многое зависит, и что беременность надо было наблюдать, анализы сдавать, к врачу ходить. Догадайтесь, какую претензию эти быдло-стайл бабёнки кинули врачу?
– Да чё вы тут говорите?! Сами заражаете тут детей этими вашими ГЕНЕТИЧЕСКИМИ болячками, а потом ещё мы виноваты? Что мы делать с ней будем теперь? Вы что, когда она рожала – не видели, что ребёнок какой-то не такой? Не могли как-нибудь обратно её запихать, может, она бы ещё в пузе посидела, нормальная бы была!!! А вам тут просто возиться неохота…

* * *
Вечер, вызов по «срочке» – бабка двинула коней. Надо приехать и констатировать смерть.
Приехали, в квартире усопшей возле кровати с покойницей собралось штук 7 старушек. Сама покойная – натуральный труп даже без щупанья пульса. Рот открыт, на теле отчетливо видны трупные пятна. Рядом толпа старушек, бабки что-то поют…
Делать нечего, заполняем карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки на свет не реагируют, трупные пятна…
Заполнив карту вызова фельдшер, перед тем как удалиться, дал бабкам ценный совет:
– Бабки! Вы ей рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать…

Уехали, всё спокойно. И вот, под утро диспетчер вызывает их «борт»:
– Сорок шестой, ты к покойнице ездил? Там старушки звонят, интересуются, можно ли бабке рот развязать, а то бабка проснулась, чаю требует!

***
Самый злобный метод контрацепции мне довелось увидеть на вызове лет этак 10 назад.
По приезду на адрес была обнаружена девушка, лежащая наполовину в кровавой пене. В ней же была кровать, всё под кроватью и ещё часть комнаты. Выяснилось, что для экстренной контрацепции девушка насыпала побольше отбеливающего порошка в стиральную машину «Малютка», запустила её, а сливной шланг вставила себе во влагалище. Итог – обширный химический ожог, состояние шока, массивная кровопотеря. До стационара довезли, дальше о ней ничего не слышал.

* * *
Привезли к нам из СИЗО мужика чуть за 40, куча мальчиков с автоматами в сопровождении, человек так 10. Мы охренели от такого количества людей в форме.
Оказалось, что этот мужик обезглавил мужчину, голову носил с собой в пакете 4 дня и эти же 4 дня насиловал его, а привезли его вообщем-то с глубоким порезом шеи.
Хотелось дорезать этого урода, но я врач.

* * *
Работаю на скорой. Однажды поступил вызов от мужчины, что его девушке плохо, причина неизвестна. Прибыв на место – обнаружена в кровати девушка… Мёртвая не менее 3-х дней, вся зелёная и распухшая уже.
Мужчина, естественно, в значительном алкогольном опьянении.
Хоть на третий день заметил, что девушка почему-то не встаёт…
Квартира однокомнатная, кровать одна…

***
Женщина, 54 года. В состоянии лёгкого алкогольного опьянения наступила на ЭЛЕКТРИЧЕСКУЮ плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег… Охладить… Обморожение.
Решила лечится: потёрла на тёрочке хозяйственное мыло (тёмное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) – парила ногу. После соседка посоветовала панацею – МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог – дней через 5–6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы…

* * *
В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.

* * *
Ездили на вызов – без сознания. Женщина 63-х лет, ОНМК, кома. Со слов родственников три дня назад стала отниматься левая сторона тела, на следующий день нарушилась речь, а сегодня больная впала в кому, после чего вызвали скорую. Мы оказали помощь, нашли носильщиков и с третьего этажа пятиэтажки понесли в машину, естественно, ногами вниз. Женщина умерла в реанимации через два дня. Родственники написали жалобу, что умерла она, потому что скорая её вперёд ногами вынесла.

* * *
Работаю на скорой врачом.
Приходит вызов с поводом «инородное тело вагины».
Приезжаю на адрес, открыла женщина приятной внешности лет 45-ти и начала сразу причитать, якобы ей неудобно за такой случай, короче, поведала она мне свою проблему, от которой я на несколько секунд впал в ступор.
Спросил, состоит ли она на учёте в псих диспансере – она отрицала и ещё больше краснела…
Сняли они квартиру эту с любовником на сутки. Любовник, изрядно подпив по поводу их годовщины встреч, захотел чего-то новенького в сексе и, замахнув стопарь водки, надел его на конец и вставил ей туда.
Ну она подумала, что «ладно, потом вытащу»… Но не смогла и так она проспала всю ночь с рюмкой во влагалище.
В 7 утра он ушёл на работу и до 11 она пыталась извлечь предмет из вагины, но опять неудачно, и тогда обратилась в скорую помощь.
Выслушав это всё я изрёк продолжительное: «Дааааа…» и предложил ей проехать со мной в гинекологическое отделение, на что она закричала, что не может («Я живу рядом с больницей, потом засмеют!») и узнает муж, который сейчас сидит дома с детьми.
Сказала: «Вытащи сам».
Я пришёл ещё в больший шок и сказал, что не царское это дело.
Она сказала: «Если нет, то пропадёт моя семья».
Короче, согласился и вытащил рюмку.
Вот такой изврат бывает в бальзаковском возрасте. Отблагодарила она меня 3000 р. Дааа, знал бы муж про это…

* * *
В детскую хирургию поступил мальчик 1,5 года, которому мама… если это так можно назвать, «перевязала» детородный орган на ночь, чтоб не писался в кровать, а с утра она неожиданно, по её словам: «проснулась от крика сына», который, как она заметила и нам типа «похвалилась» этой ночью проспал на сухой кровати.
И утром она вдруг увидела отёкшую мошонку «чуть ли не с голову ребёнка», шнурок развязала, а она почему-то не уменьшается и она решила вызвать скорую.
И дама эта – работник детского сада!!!

* * *
Три часа ночи, отделение проктологии. В сладкий сон врывается звонок из приёмника. В трубке слышны только неясные похрюкивания и всхлипы. Тихо матерясь врач бросает трубку и ложится достматривать сны. Через минут 10 снова звонок и сдавленное: «Спустись на консультацию». В приёмном истерика и слёзы. У медсестёр и врачей.
Привезли по скорой мужика, которого и мужиком-то назвать сложно. С ХОМЯЧКОМ в анусе. С МЁРТВЫМ хомячком в анусе. С СОЖЖЁННЫМ мёртвым хомячком в анусе.
Оказывается – мужики захотели поэкспериментировать, благо время позволяло (а что, три часа ночи – самое время!), да и количество алкоголя в крови тоже. Расширили у одного анус (не знаю как, у них там свои секреты) и засунули туда несчастное животное. Типа посмотреть: поместится – не поместится. Хомяк, на свою беду, поместился. И тут у мужика сработали рефлексы (не знаю, может, у него рефлекс чихания и в жопе работает!). Ему захотелось выпустить пар (газ, какая разница!). Но! Пьяный мозг, видимо, не до конца был пьян, так как было решено проверить, а каковы размер газовой струи получится из расширенного отверстия? Да-да, проверить с помощью зажигалки. Проверили. Бедному животному деваться было некуда, и хомяк пал смертью храбрых. А мужик – в отделение, да. Чтобы останки хомяка извлечь. Наверное решил похоронить как героя.
И памятник поставить жертве эксперимента.

* * *
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику и тут вызывают его, но на что именно медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70-ти лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.

Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.

* * *
20 лет проработал анестезиологом в онкологии, видел всяких «Малаховских запущенных».
Поступил мужчина с распадающимся раком кожи волосистой части головы размером 17 на 19 см с прорастанием в кости черепа, ну, вонь на весь диспансер. Растил 7 лет – лечил мочой и керосином. На вопрос:
– А зачем сейчас приехал к нам?
Ответ:
– Да, вот, шапку не могу надеть.

* * *
Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.

* * *
Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!

* * *
В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.

Мы подготовили подборку, посвященную скорой помощи в которой собрали самые интересные рассказы наших врачей и фельдшеров о случаях и причинах вызовов, которые с ними произошли во время дежурства.

На самом деле в 99% случаев, причина вызова, которая поступает в диспетчерскую, кардинальным образом отличается от истинной причины вызова пациента. Чтобы вы понимали, о чем идет речь, предоставляем несколько примеров реальных врачебных историй.

А может это инфаркт?

Изначальная причина вызова – “Плохо парню”, а в реалии было вот так:

Дверь открыта. Заходим с фельдшером в квартиру. Слышим трансляцию футбольного матча и видим парня весом под 150 кг в возрасте до 30 лет, который как “зомби” смотрит футбольный матч. При этом жадно поедает остатки чипсов, которые остались на дне огромной пачки. Он видит, что мы заходим и приветливым голосом говорит:

“Проходите, не стесняйтесь, подождите немножко сейчас как раз самое интересное показывают.”

Мы с фельдшером переглянулись друг на друга. Я взял пульт и выключил телевизор, после чего услышал всплеск негативных эмоций в свою сторону. Через минуту парень успокоился и сказал, что переживает за свое здоровье. Рассказал, что он так перенервничал во время просмотра футбольного матча и теперь хочет убедиться в том, что у него не случился инфаркт.

“Доктор проверьте, вдруг это инфаркт? Я правда не знаю, какие симптомы при этом инфаркте, но слышал, что он от нервов возникает. Мало ли всякое бывает!”

Чтобы вы понимали, он общался с нами так, как будто скорая только то и делает, что приезжает к каждому у кого что-то кольнуло и проверяет, а нет ли у него инфаркта?

Мы сделали ему кардиограмму, я провел детальный осмотр и т.д… Конечно же, никакого инфаркта у него не было, как впрочем, и совести. Я вот одного не могу понять, то ли 90% пациентов целенаправленно издеваются над врачами, то ли их интеллект в геометрической прогрессии с каждым днем все больше приближается к нулю? Уважаемые коллеги, а что вы думаете по этому поводу?

Свечи за здравие

Изначальная причина вызова – “Плохо ребенку”, а в реалии было вот так:

Приезжаем на вызов. Нас во дворе встречает перепуганная мамаша и рассказывает, что 2-й день не может сбить ребенку температуру. Заходим в квартиру и видим кроху 5-ти лет, обессиленную у которой явные признаки обезвоживания. Я спрашиваю, что беспокоит малышку кроме температуры и как долго.

Мамаша отвечает: — “Да вот вторые сутки у нее понос по 5 раз в сутки и рвота и температура.”

Я спрашиваю: — “Какие-то лекарства принимали.”

Она отвечает: — “Нет только свечи ставила.”

Я спрашиваю: — “Какие свечи у нее же понос?”

Мамаша: — “Так я это… свечи за здравие в трех церквях ставила.”

После этих слов, я поняла, что с этим человеком разговаривать бесполезно. Сказала одеть малышку, так как ей нужна срочная госпитализация. Чтобы вы понимали мамаша еще долго пререкалась со мной и говорила, что нужно подождать, так как видимо служба еще не началась и свечи не подействовали.

Это не было бы так смешно, если бы не было так грустно. Я ничего не имею против церкви, молитв и т.д., но как говорится: «На Бога надейся, а сам не плошай». В конце концов, это же жизнь ребенка, как можно быть таким безответственным.

К сожалению, абсурдные идеи самолечения, которые выдумывают наши пациенты, не перестают меня удивлять.

О благодарности врачу

Изначальная причина вызова – “Плохо бабушке”, а в реалии было вот так:

Начну с самого интересного. Собираемся мы уходить после того, как оказали помощь пациентке, но вдруг нас останавливают родственники пациентки и говорят:

-“Доктор подождите минутку, мы вас хотим отблагодарить.”

Ну, кто в наше время откажется от благодарности? Стоим и ждем. Ждем минуту, две, три и слышим, что родственники очень суетятся, пакеты шуршат, ящики скрипят, в общем явно что-то ищут. При этом мы слышим их разговор:

-“Та у меня только все по 500, а у меня по 200, та давай уже, что есть….О нашла, нашла, на иди отдай врачу.”

Подбегает ко мне паренек и сует в карман в трубочку скрученные и перетянутые резинкой купюры. Меня от удивления прямо в жар бросило. Выходим с фельдшером с подъезда, и я говорю своему фельдшеру:

-“Ну что Танюха, наверное у нас сегодня удачный день!”

Достаю эту благодарность, а вечер видно плохо, разматываю, подсвечиваю фонариком и от увиденного зрелища не могу остановить свой истерический смех.

Как вы думаете, что там было? Вот не угадаете? 20 гр. по 1 грн. в трубочку скрученные. Это же, наверное, заранее готовились.

Честно, мы потом еще долго с фельдшером смеялись, ведь без юмора в нашей работе никак.

Продолжение следует….

Возможно, будет полезно почитать: